子どもは、親の言葉で出来ている。だったら、親は何で出来ているのか？

あなたは、誰のどんな言葉で出来ていますか？

「子どもは親の言葉で出来ている」

このタイトルを見て、あなたはどう思いますか？

私は元教師だ。

言葉が大切なのは分かっている。親の言葉が子どもに影響することも、頭では分かっている。いや、分かっているつもりだった。

でも、ちょっと考えてみてほしい。

「早くしなさい」
「何回言ったら分かるの」
「ちゃんとしなさい」

毎日、何気なく口から出ているこういう言葉が、子どもをつくっているとしたら？

子どもだけじゃない。
夫婦も、家族も、職場の人間関係も、私たちが日々使っている言葉で出来ている。

そんなことを考えさせられた本である。

◆原稿を読んで、ある人の顔が浮かんだ

著者は篠原明夫さん。第4回万代宝書房大賞の大賞受賞者だ。

実は篠原さん、2年連続で万代宝書房大賞を受賞している。
これは、私の中でもかなり強く印象に残っている。

その篠原さんの原稿を読んでいたとき、ちょっと不思議なことが起こった。

この本を読んでもらいたい人の顔と名前が、具体的に浮かんだのだ。

原稿を読んで「いい内容だな」と思うことはある。
「これは売れるかもしれない」と、出版社としての計算が働くこともある。

でも、特定の人の顔が浮かぶというのは、それとはまったく違う。

あの人に読んでもらいたい。あの人が読んだら、どう感じるだろう。
そんなことを考えながら、ページをめくっていた。

本は不特定多数に向けてつくるもの。そう思われがちだ。

私は、逆だと思っている。

ペルソナなどと言われるが、まさに今回はペルソナが勝手に出てきた。
たった一人でいい。

具体的に届けたい人がいる。

そこから本の価値が見えてくることがあるのだ。
出版社にとって、これは小さなことではない。

◆脚本家が育児書を書くと、こうなるのか！

篠原さんの本業は、脚本家・演出家である。
俳優の養成や、企業・学校での講演・研修も行っている。

そして、3人の子の父親でもある。

本書には、結婚生活28年間で夫婦喧嘩をしたことがなく、3人の子どもたちが兄弟喧嘩をしているところも見たことがない、と書かれている。

本当？

思わず、そう突っ込みたくならないだろうか。

ただ、篠原さんは「うちの家庭はうまくいきました」という話をしているわけではない。アドラー心理学などを学び、それを家庭で実践し、講座でも伝えてきた。

そのことを、この本にまとめている。

知識を並べた本じゃない。自分でやってきたことが土台にある。

私は、こういう本が好きだ。

理論は立派。でも、実際には何もしていない。
そういう話は、世の中にいくらでも転がっている。
篠原さんは違う。
本書から、自分で試し、考え、伝えてきた人間の言葉が聞こえてくる。

しかも、面白い。

脚本家なんだよね、やっぱり。

人間関係を「場面」として捉えている。

誰が、どんな言葉を、どんなタイミングで言うのか。

それによって、次の展開が変わる。

考えてみれば、家庭も一つの舞台なのかもしれない。

◆「言霊」で片づけると、もったいない

この本で私が一番共感したのは、言葉の持つ影響力だ。

昔から「言霊」という言葉がある。
言葉には力がある。確かにそうだろう。

でも、私が言いたいのは、そういうことじゃない。

これは、認識論なのだ。

同じ出来事でも、どう捉えるかで意味が変わる。
そして、その捉え方は言葉によってつくられていく。

例えば、子どもが何かに失敗したとする。

「だから、お前はダメなんだ」

と言うのか。

「どうしたら、次はうまくいくだろうね」

と言うのか。

出来事は同じ。
でも、子どもが受け取る意味はまるで違う。

前者は「自分はダメな人間だ」という認識につながるかもしれない。

後者は「失敗しても、次の方法を考えればいい」という認識につながるかもしれない。

もちろん、一言で人間が決まるわけではない。

でも、それを毎日、何年も聞き続けたらどうなるか。

言葉は単なる音じゃない。
人が自分自身や世界をどう見るか、その枠組みそのものに関わっている。

◆3日で変わるのは、子どもではないかもしれない

この本には「信頼のパイプ」「愛情のパイプ」「承認のパイプ」という考え方が出てくる。
そこから、子どもへの声掛けや、言葉を使ったゲームなど、実践的な内容が続いていく。

副題は「3日で子どもが変わる会話ゲーム」。

もちろん、どの家庭でも3日で同じ結果が出る、という意味で受け取るべきではないだろう。

ただ、私はこの副題を見て、別のことを考えた。

変わるのは、子どもだけなのか？

いや、むしろ先に変わるのは親の方じゃないか。

子どもに何を言うかを考える。
その前に、自分が何を見て、何を感じ、どう判断しているかに気づく。そこが変われば言葉が変わる。

言葉が変われば、関係も変わるかもしれない。

育児も、夫婦関係も、会社経営も、教育も同じだ。

私は、出版人であり、ジャーナリストである。
人と関わり、文章を書いている。
言葉を扱うことが仕事だ。

だからこそ、余計に考えさせられる。

私は、どんな言葉を使っているのだろう。

相手の可能性を広げる言葉なのか。

それとも、知らず知らずのうちに相手を決めつける言葉なのか。

◆脚本家には、人生の次の場面まで見えている？

篠原さんは、何でも脚本や映像にしてしまう人なんだな、と思う。

言葉を説明しているだけじゃない。

その言葉を発したときの相手の表情や、その次に起こる出来事まで見えている。

脚本家の仕事は、セリフを書くことだけではない。

その言葉で人がどう動き、物語がどう進むかを考える仕事でもある。

だったら、家庭での会話だって一つの脚本になる。

親の一言で、場面が変わる。

子どもの返事が変わる。

その後の親子関係も変わっていくかもしれない。

なるほど。脚本家が育児書を書くというのは、こういうことか。

 

◆さて、あなたは何と言いますか？

子どもが、コップの水をこぼした。

あなたなら、何と言う？

「何やってるの！」

それとも、

「大丈夫？　一緒に拭こうか」

同じ出来事なのに、言葉一つで次の場面がずいぶん変わる。

篠原さんは、こうした日常の会話を変える方法を、本書で具体的に紹介している。

私が原稿を読みながら、あの人の顔を思い浮かべたのも、たぶんそこなのだろう。

その人に何かを教えたいわけじゃない。

ただ、この本を読んで、何か一つでも気づくことがあったらいい。
そう思っただけだ。

 

さて、最初の問いに戻ろう。

「子どもは親の言葉で出来ている」

だったら、その親は何で出来ているのか。

親が育ってきた環境。周りにいた人たち。

これまで浴びてきた言葉。

そういうものが、今の親自身をつくっているのかもしれない。

だとしたら、子どもを変えようとする前に、まず自分の言葉を見直してみる。

いや、言葉の手前。
自分が何を、どう認識しているのか。そこを見直してみる。

子どもは親の言葉で出来ている。

最初の問いに戻ろう、あなたは、誰のどんな言葉で出来ていますか？