◆特別な話をします。
◆特別な話をします。
母との確執が取れて10年以上になる。
数年前札幌に帰って、約30年ぶりにある人とあった。
青春時代をともにし、夢を語り合い、お互い協力しあい、実践もしていた。
しかし、私が教員の退職、冤罪事件に巻き込まれたこともあって、この間、一度も連絡取っていなかった人だ。
その話の中で、あの人は今どうしている？という話になった。
○○は、順調に頑張っている。
○○は、結婚した。
○○は、離婚した。
○○は、離婚の危機だ。
○○は、行方不明だ。
○○は、校長になった。
○○は、教頭になった。
○○さんは、もう退職後のことしか考えていない
この辺までは、まあ、そういうこともあるだろう、という範囲。
△△さんは、がんで亡くなった。
◇◇さんも、がんで亡くなった。
☆☆さんも、がんで亡くなった。
△△さんは、痴呆になって、最期は、がんで亡くなった。
△△さんは、交通事故で亡くなった。
△△さんは、自殺したという噂がある。
△△さんは、金を使い込んで、退職になった。
△△さんは、うつ病になっって、休職した。
△△さんは、糖尿病になっている。
△△さんは、教員を首になった。
などなど。
正直、驚いた。お世話になった人や共に活動していた人たちが、そんな状態になっていたとは・・・。
年齢があまり変わらない人や70歳になったばかりという方もいた。
その中には、「あとは、釣部に託す!」と言って頂いた方もいたが、私は別の道に進んだ。
私があの先生のようになりたいと思って、教員を目指し、いろいろアドバイスをくれた方もいた。
「つり、突然だけど、今から飲んでくれよ。ちょっと話したいんだ・・・」という先輩もその中にはいた。話しながら、自己プロセスしていて、最後は「ありがとうなー」と言って笑って別れた。その人が、自殺？うつ病？がん？
本当にお世話になったし、人生を語り合い、励ましあってきた。
線香の一本も上げられなかった。
みんなは、幸せだったのだろうか？ と思いが廻った。
私が冤罪で心を閉ざしていた20年。
私が心を開いていたら、救えた命もあったのかもしれない。
自惚れもいい加減にしろ！とも思う。
複雑な思いだ。
数年前、嗚咽を押さえながら、震える母を
何十年ぶりかでハグした。
「また来るからね」というのが精いっぱいだった。
この20年間、親子らしい会話はしていなかった。
親子らしい会話が戻ったのが10年前。
最初の年はぎこちなかった。
札幌に帰り、子どもたちをを連れて、墓参りに行ったこともある。
子どもたちは、はじめて、釣部家の墓を見た。
冤罪事件の後は、
「私の子どもから抹消したい」
とまで言った母から、
「また来てよ。あんたは自慢の息子なんだよ」
なんていう言葉が出るとは思いもよらなかった。
もう、忘れていた言葉。私の辞書から抹消していた。
確かに私は、離婚もしたし、国家に引き裂かれ会えない子もいるし、冤罪というある意味、大変な思いもした。
でも、お陰様で、健康だし（太り気味はあるが…）、仲間もいるし、使命にも出会えている。
そして、母とも親子らしい会話ができよるになった。
幸せだなー、と思えた。
ある人から、10年前に「これから本当の親孝行ができますね」言われたが、その時は、その意味がピンとこなかった。
でも、そんな日が来ている。
生まれてから30年間の人生と、止まっていた25年前の人生と、
動き始めた、この10年間の人生が融合はじめている。
化学反応が起きている。
楽しみだ。
そして､ありがたいことだ。
昨日妻に、「〇〇したいんだけど、どうかな？」と話した。
「そのときが来たんですかね」とあっさり。
あとは何も言わない
次のステージに来たかもしれない。
新たな苦難が来るかもしれないが…。
後悔はしたくない！
。
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商品紹介
高橋 弘二 (著), 釣部 人裕 (編集)
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